¿Quién es Muamar el Gadafi?

La de Gadafi es una historia de auto-superación, en la salud y en la enfermedad, sobretodo en la enfermedad (y la muerte por bomba). El joven Muamar nació en una familia de beduinos, que, según nuestro experto, significa “gitanos” en árabe. Lógicamente, sus únicas posesiones consistían en dos camellos, una jaima, un par de teteras e ingentes cantidades de arena, que, debemos suponer, constituían su fuente primaria de alimentación.

Como era de esperar, a Muamar no acababa de agradarle aquella situación, así que hizo lo que haría cualquier futuro dictador africano devora niños: se unió al ejército y planeó un golpe de Estado para vivir de los impuestos y del dulce terror el resto de su vida, algo que, por otra parte, haríamos todos si nuestra infancia se redujera a construir castillos de arena y recoger heces de camello para venderlas como único medio de subsistencia.

A efectos de calificación profesional y de currículum, en la noble profesión de dictador sanguinario, es muy importante estar loco. Un científico chiflado respetuoso de los procedimientos médicos no es un científico chiflado, sino un dentista. Lo mismo ocurre con los dictadores sanguinarios: si no están en fase de locura terminal, sólo son políticos del PP. Por suerte, Gadafi está como una puta cabra, como un Gollum bajo los efectos del crack. Aunque nadie le ha visto hablarle a un pozo de petróleo, llamándolo “mi tessssoro”, en el Armario de César Borgia asumimos que así es. El Líder y Guía de la Gran Revolución del 1 de Septiembre de la Gran Jamahiriya Árabe Libia Popular y Socialista (su nombre oficial) tiene sentido teatral. O puede que sea un megalómano de inconmensurables proporciones, no lo sabemos, dejamos que el lector opine. Para más indicaciones, resulta que el hombre vive en una tienda, se desplaza con un séquito de 400 hombres armados y viste como King Africa. No sabemos quién copió a quién. Puede que su apoyo al terrorismo y al panafricanismo fuera inspirado por la canción “Bomba”, o puede que King Africa lleve años haciendo apología de un régimen autoritario sin que nadie se dé cuenta. Es un misterio, pero algo huele muy mal en todo esto.

Por si no fuera poco, Gadafi ha hecho posible aquello que todo adolescente de 14 años adicto a los juegos de rol creía ser sólo un bonito sueño: ha creado un cuerpo de guardaespaldas llamado “Guardia Amazona”, compuesto exlcusivamente por mujeres “vírgenes” seleccionadas por él mismo y entrenadas en artes marciales y combate en una base secreta. Si vuestro sueño húmedo es poseer la versión erótica de “Salvar al soldado Ryan” (no podemos imaginarnos el porqué, pero vosotros sabréis), pasaos por las fiestas privadas del Líder con una videocámara. Puede que os pillen y paséis el resto de vuestras a partir de entonces patéticamente cortas vivas suplicando que os maten, pero, desde nuestro humilde punto de vista, podría valer la pena.

Además de su guardia de guerreras, Gadafi siempre va acompañado de su enfermera, una ukraniana llamada Galyna Kolotnytska, un nombre que da miedo (pero todos los nombres rusos dan miedo, es un hecho científico). No hemos encontrado fotos de ella, por lo que no sabemos si se trata de una rubia explosiva con acento ruso embutida en un traje de cuero negro (y, muy posiblemente, un parche en el ojo y un lunar) o una matrona eslava con cara de pocos amigos y pasión por el gulash y masticar huesos. Pero, ante tantas pruebas esclarecedoras, hemos llegado a la conclusión de que Gadafi es el amo de SPECTRE y que lo único que impide que el mundo caiga en sus manos es Bond, James Bond. Por desgracia, Sean Connery se ha retirado y Daniel Craig está muy ocupado haciendo prequelas malas y cargándose la licencia, así que el mundo tendrá que esperar. Pero de repente no importa, porque puede que se lo carguen sus propios esclavos ciudadanos, por hartazgo generalizado ante tanta tontería. Desde aquí, todo nuestro cariño.  Hacedle un “Mussolini”.

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